notre première cueillette du 07 septembre 08.

 

 

Quelques règles pour la cueillette des champignons

 

Ne faites pas comme Agrippine qui fit passer ad patres son tendre époux en lui servant un plat d'oronge qui étaient en vérité des fausses oronges. Depuis la vraie oronge est appelée amanite des Césars.

 Entrer dans le monde mycologique demande de la délicatesse. On ne piétine surtout pas les lieux. Lors de la cueillette, se munir de paniers ou de cornets en papier et non en plastique qui provoque la fermentation et même la toxicité!
Le champignon ne doit pas être arraché, cela afin de préserver le mycélium. On dévisse les grosses espèces et on coupe les petites au couteau. Enlever la terre sur place, pour laisser les spores en forêt et éviter que les vers les grignotent durant le transport.

 

• Sachez aussi qu'il y a des périodes plus fastes que d'autres pour ramasser les champignons, ils apparaissent après les pluies et un rafraîchissement de la température et sont très sensibles aux lunes montantes et descendantes.

• Les champignons préfèrent aussi les forêts entretenues où les herbes et broussailles sont régulièrement broyées. Ce sont des conditions générales, étant bien entendu que chaque espèce de champignons a des caprices très personnels.

On classe les champignons en deux catégories selon qu'ils développent ou non un chapeau.

Les champignons supérieurs (ceux que vous ramassez) : ils produisent des pieds et des chapeaux qui sont leurs organes de fructification. Il se divisent en deux groupes suivant leur modes de reproduction, les basidiomycètes qui comprennent les chamignons les plus connus et le plus souvent comestibles : russulmes, agarics, bolets... et les ascomycètes qui conprennent les truffes, morilles et pézizes.

 

Les champignons inférieurs (ceux que vous mangez sans le savoir): ils ne produisent pas de chapeau et n'ont que des organes de reproduction microscopiques. Ce sont des espéces utiles comme les penicillium qui servent à la fabrication du fromage et à produire des antibiotiques comme la pénicilline. Mais aussi pour fabriquer l'acide glutamique, la lysine (pour les aliments du bétail), la riboflavine ou vitamine B2 qui sert de colorant.

 

 

 

 

 

 

Je vous invite à découvrir cette vallée qui est magnifique. Regardez la vidéo c'est superbe! Nous avons passé de magnifique vacances.

 

 

 

 

 

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 Bon appêtit 

Le 1er avril 2002, Jean-François Delas disparait de l'hôpital de Thonon-les-Bains. Parmi ses proches, Jessica (visible dans la première vidéo), une amie, qui se bat contre ventes et marées pour le retrouver pour trouver la moindre ''preuve de vie''. Le Post l'a interviewée pour relayer son avis de recherche.

Qui est Jean-François?
Un jeune homme qui aura 32 ans en juin prochain. Avant sa disparition, il était passionné d'arts sous toutes formes, souhaitait en faire son métier. Il a été faire une partie de ses études à Miami et Hollywood, le maquillage de cinéma, les effets spéciaux, tout ça c'était sa vie...Ensuite, il a fait l'Ecole Multimédia à Paris, il travaillait en alternance dans un studio de dessins animés. Tous les gens qui le croisaient le trouvait marrant, sociable, souriant et ouvert...

 

Dans quelles circonstances a-t-il disparu?
"Après son école à Paris, Jean François est revenu vivre chez sa maman dans sa région natale, la Haute-Savoie. Il était un peu déprimé, n'avait pas trouvé de travail et la grande histoire d'amour qu'il vivait touchait à sa fin...Il s'est mis à fumer des joints régulièrement avec des amis. Et le 1er Avril 2002, il a fait ce qu'on appelle un "mauvais délire" dû a priori à la consommation d'une substance illicite. Sa maman dépourvue face à cette situation a appelé le SMUR qui est arrivé peu de temps après.Elle ne s'attendait pas à un tel déploiement, des infirmiers, des pompiers et un médecin, qui voulait emporter Jeff dans une camisole de force! Finalement, son état ne nécessitant pas ce genre de pratique, ils y ont renoncé. Ils l'ont donc emmené vêtu d'un bas de pyjama, d'un pull et de baskets vers l'hôpital psychiatrique des Morillons à Thonon-les-Bains. Jean François y est resté 3 jours pendant lesquels on a interdit à Claudie, à sa famille et ses amis de prendre contact avec lui.Le 3ème jour vers 21h30, Claudie a reçu un appel de l'infirmier de garde qui lui demandait si Jean François était chez elle car il ne l'avait plus vu depuis 19h/19h30."



Comment se déroule l'enquête depuis 2002?
"L'"enquête" est vraiment un grand mot, je dirais plutôt l'absence d'enquête... Selon l'Infirmier de garde, l'hôpital avait fait le nécessaire en prévenant le commissariat. Claudie, quant à elle, avait dès le coup de fil de celui-ci pris l'initiative d'appeler tous les amis de Jeff afin de savoir s'ils l'avaient vu. Il faut savoir que Jean François n'avait rien sur lui, pas de papiers, pas d'argent, pas de portable...Claudie est allée dès le lendemain matin avec des photos signaler la disparition de son fils mais, une semaine plus tard, quand elle a voulu mettre un avis de recherche dans un journal local, elle a appris que le nécessaire n'avait pas été fait officiellement et a dû recommencer les démarches.A partir de ce jour, à chacunes de ses visites ou de ses appels, on lui répondait que s'il y avait du nouveau, on la contacterait.l n'y en a jamais eu...Parallèlement, elle a écrit au Procureur, et n'a jamais reçu de réponse en 6 ans. En avril, suite à un nouveau courrier où elle sollicitait un entretien, la réponse ne s'est cette fois pas fait attendre: l'enquête était close et ne serait pas rouverte à moins que l'on apporte un élément nouveau. Personne n'avait semble t-iljugé utile de lui en faire part.
Dans une interview faite à France 3, le 8 Mai 2008, le Procureur a répondu au journaliste que la Police avait gardé le dossier 2 ans sous le coude, n'ayant jamais eu aucune réponse à nos questions, nous pouvons en conclure que l'enquête a été close en 2004. La stupéfaction a été encore plus terrible quand nous avons su que Jean François n'était inscrit nulle part, dans aucun fichier de personnes disparues malgré les demandes incessantes de sa maman, a priori il ne semble n'y avoir jamais figuré!"

 
Quelle est votre relation avec lui?
"Je suis une connaissance de Jean-François, j'ai pris contact avec sa maman Claudie un jour, pour avoir des nouvelles de lui, de l'enquête...
Quand elle m'a fait part de son désarroi, de l'absence d'intérêt que suscitait Jeff pour les services de police, quand j'ai vu et lu les réponses qu'on lui faisait, cela m'a revolté. Je ne comprenais pas pourquoi rien n'avait été fait, j'ai pris contact avec d'autres familles de personnes disparues, j'ai appris que dans leurs cas, la Police avait organisé des battues, des survols des zones, interrogé les entourages des victimes etc...Pour Jean François, nous n'avons rien eu de tout cela, je veux comprendre pourquoi, sur quels critères ils se basent pour agir ou pour laisser une Maman seule face à ce drame."

Par quels autres moyens lancez-vous votre appel?
"Je me suis fait une raison, je sais que l'aide ne viendra pas des autorités compétentes. Je sais qu'internet peut être source de miracle, de solidarité, qu'il touche des gens qui se trouvent aux 4 coins du monde, alors j'ouvre des blogs et je fais des vidéos. Je me dis que quelqu'un, quelque part sait forcément quelque chose que nous ne savons pas, ou mieux qu'il cotoie peut être Jean-François, que notre détresse ne le laissera pas insensible."

N'hésitez pas à nous écrire si vous avez la moindre information au sujet de Jean-François Delas. 

 

Jean François Delas, disparition, avis de recherche, Paris, Lille, Marseille  

 

Humeur actuelle : aventureux

 

Des hommes, des femmes, des enfants, des animaux et des objets apparaissent ou disparaissent soudain de notre monde... Folklore ou contes de fées? Ce n'est pas sûr : quelle faille dans notre espace-temps révèle donc ces disparitions?

"Vous la voyez, voilà qu'elle disparaît." C'est le commentaire traditionnel de l'illusionniste quant il fait disparaître son assistante. Cet escamotage est un tour d'adresse amusant mais, même dans la vie de tous les jours, hors d'une scène, on peut constater de nombreuses disparitions étranges, ainsi que de troublantes apparitions. Seules quelques-unes d'entre elles trouvent une explication rationnelle. La plupart sont si extraordinaires qu'on a du mal à y ajouter foi.

 

Le 29 novembre 1809, Benjamin Bathurst, un employé des Affaires étrangères britanniques, va louer une calèche. Pour cela, il sort de l'auberge où il se trouvait, près de Berlin. On ne le reverra jamais...

 

En juin 1900, Shermann Church pénètre dans une filature de coton, à Augusta Mills, sur les rives du la Michigan, aux Etats-Unis. Il ne sera jamais retrouvé...

 

En 1974, des porcs, des moutons et des génisses disparaissent de deux fermes près de Manchester, en Angleterre. Pour toujours!

 

Charles Fort a inventé le terme de "téléportation" pour définir cette disparition involontaire de personnes ou d'objets sous l'effet de forces invisibles et inconnues. Selon les opinions de chacun, ces forces ont été successivement rattachées à Dieu, au démon, aux "grands esprits", aux fées et aux ovnis...

 

Parfois, la personne téléportée semble se trouver réellement en deux endroits à la fois ; elle a le don d'ubiquité. Un cas fameux d'ubiquité se produisit en 1620 : une jeune nonne espagnole, soeur Maria d'Agreda, ennuyait ses supérieures avec des histoires de "vols" missionnaires qu'elle prétendait avoir effectus chez les indiens du Mexique. Soit un voyage de 3 200 km. Personne ne la prenait au sérieux, du fait qu'elle ne s'absentait jamais du couvent. Elle avait pourtant remarqué, pendant ses "vols", que la terre était ronde...

 

Or, voilà qu'en 1622 le missionnaire officiel du pape dans la région de Jumano, où disait se rendre soeur Marie, se plaignit au souverain pontife : lorsqu'il était arrivé là-bas, les Indiens avaient déjà été catéchisés par une mystérieuse "dame en bleu" qui aurait distribué des crucifix, des rosaires et même un calice, dont il fut reconnu qu'il provenait du couvent d'Agreda!

 

Interrogée minutieusement par le père Benevides, soeur Maria montra qu'elle connaissait fort bien le mode de vie des Indiens, leur langue, et décrivit avec précision des membres de la tribu en question.

 

Comme la plupart des histoires de ce genre, celle de soeur Maria et de ses activités missionnaires semble édifier toute tentative de classement ou d'analyse. Le fait qu'elle ait vu que la terre était ronde semble indiquer une sorte de voyage astral. Pourtant, le calice ne constituait-il pas une preuve des plus solides?

 

L'apparation soudaine d'objets dans un lieu donné se nomme "apportation". Ce phénomène peut toucher n'importe quel objet, des pierres, des instruments de musique, en passant par un plat de nourriture bien chaud ou des fleurs fraîches hors de saison! Ce phénomène semble être le divertissement favori des poltergeists, les esprits malins. Les maisons hantées offrent souvent le spectacle d'objets apparaissant soudainement et semblant venir du néant.

 

Hans Bender, directeur de l' "Institut für Grenzgebiet der Psychologie und Psychohygenie" (Institut de recherches aux frontières du psychique) de Fribourg (République fédérale d'Allemagne), explique, à propos de ces phénomènes :

"Au cours d'une attaque des poltergeists, on voit ainsi apparaître de pierres dans une pièce fermée. Les témoins racontent que ces pierres tombent du plafond. Elles ne rebondissent pas, et, lorsqu'on les touche, on s'aperçoit qu'elle sont généralement chaudes. "

Dans un cas, en Bavière, en 1969, des pierres apparurent dans une cuisine fermée, et des objets volèrent hors d'une maison, elle aussi fermée. Des petites poupées sortirent d'un buffet bien clos, à travers la porte, et les témoins virent des petites bouteilles de parfums et de médicaments sortir du toit de la maison. Il est intéressant de noter que ces bouteilles ne tombaient pas en ligne droite, mais en zigzaguant, comme si quelqu'un les transportait, et non pas comme si elles étaient normalement tombées.

 

La notion d'objets transportés par une force invisible s'accorde parfaitement avec une croyance spirite selon laquelle les objets solides peuvent être matérialisés et dématérialisés par les esprits.

 

Les spirites expliquent souvent l'incapacité des simples mortels à voir de 'l'autre côté" par le fait que l'être spirituel est fait de "matière fine" émettant des vibrations beaucoup trop rapides pour nos perceptions, alors que l'être matériel est fait de "matières denses", qui vibrent lentement.  Une modification soudaine des vibrations atomiques pourrait faire passer des objets - ou des personnes - d'un plan dans un autre ou d'un endroit à un autre.

 

Les disparitions ont toujours fait partie d'un certain folklore, qu'elles soient le fait de fées, de géants ou d'ovnis. Ces enlèvements portent sur des centaines, sinon des milliers de sujets : les fées sont ainsi devenues célèbres à force d'enlever des bébés en bonne santé pour les remplacer par de faibles créatures!

 

Mais il peut arriver que des disparitions n'aient rien à voir avec les forces fabuleuses.

En 1655, un homme qui vaquait à ses affaires à Goa, aux Indes, se retrouva tout à coup sur son lieu de naissance, au Portugal. Ce retour soudain fut constaté par un nombre suffisant de témoins pour que le phénomène fût porté à la connaissance de l'Inquisition, qui conclut que le personnage ne pouvait être qu'un sorcier. Il fut jugé et brûlé sur le bûcher.

 

Dans le Connecticut, en janvier 1888, des passants furent étonnés de voir soudain se matérialiser dans la rue six personnes, dont trois souffraient de commotion cérébrale.

La dématérialisation la plus fantastique est peut-être celle de l'illusionniste professeur William Neff telle que son ami L.J. Knebel, un journaliste américain, a pu la raconter.

Cet évènement extraordinaire se produisit dans un théâtre de New York. Le magicien exécutait ses tours devant une salle à moitié vide. Son ami Knebel, qui assistait au spectacle, fut soudain fasciné par la dématérialisation de Neff, qui devint si transparent que l'on voyait les rideaux rouges de la scène à travers son corps. Curieusement, l'illusionniste continuait son numéro sans paraître se rendre compte de cette transformation. Puis il reprit peu à peu son aspect normal. Lorsque Knebel l'entretint de ce phénomène, l'illsionniste lui avoua qu'il n'avait aucun contrôle sur ce genre d'évènement et qu'il était relativement coutumier du fait : en effet, il s'était déjà dématérialisé lors d'une de ses prestations à Chicago, ainsi que devant sa femme, qui en avait été bouleversée...

S'il avait réussi à dominer ce phénomène, ce magicien aurait sans doute pu faire fortune.

 

De dieu, des esprits, des ovnis..., qui peut bien être responsable de ces étranges disparitions?

 

un site sympa : http://www.leblogdeletrange.fr/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Virginie P.   (reproduction interdite)

 

 

 

 

 

Rejoignez nous et venez vous exprimer! 

 

 

 

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

           

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

               

 

La Saint Valentin parfaite de Madame :

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre  gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre  gâterie

12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre  gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

 

               

 

Le 12 août :
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison à Québec.
C'est très beau ici, la nature est si majestueuse.
J'ai très hâte de la voir recouverte de neige.

Le 14 octobre :
Québec est le plus bel endroit au monde, les feuilles des arbres ont pris
toutes les teintes possibles de rouge et d'orange.
Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils.
Quelles créatures gracieuses!
Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création.
Cet endroit est un paradis ! Je l'adore!

Le 4 novembre :
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt.
Je ne peux pas croire qu'on puisse vouloir tuer un si bel animal.
J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement Québec!

Le 2 décembre :
Il vient tout juste de commencer à neiger.
C'est la première fois de la saison.
Ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre coupe de cognac près
de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant,
s'attachant aux arbres et couvrant le sol.
Que c'est beau et agréable !

Le 9 décembre :
Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée,
couvrant tout le paysage.
Quelle vue fantastique!
Chaque arbre et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc.
J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou.
J'ai pelleté le trottoir et l’entrée.
Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l’entrée
de la cour avec la neige compactée de la rue.
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
 J'ai repelleté l’entrée...

Le 12 décembre :
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.

Le 13 décembre :
Il est tombé 15 cm pendant la nuit et la température est descendue à -10.
J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a refait sa petite farce dans l'entrée.

Le 14 décembre :
Encore de la neige hier soir.
Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler.
Je suis épuisé de pelleter.
Clisse de charrue!

Le 15 décembre :
J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse
continuer à nous promener dans la neige.
Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.

Le 18 décembre :
Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée.
J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n’était brisé.
Mais le criss de ciel se couvre encore...

Le 19 décembre :
Il fait frette en clisse ( -24 ce matin), les routes sont glacées,
la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme.
Probablement 2000$ de dommages.
Elle est en beau tabarnac...  !

Le 20 décembre :
Un autre cibole de 20 cm de marde blanche est tombé la nuit passée.
Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui.
La sainte crème de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui.

Le 22 décembre :
On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 10 cm de marde blanche
nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette clisse de basse température,
ça fondera pas avant le mois d'août!.
Je me suis habillé pour sortir pelleter cette clisse de marde encore une fois :
botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc...
et comme je suis prêt et tout habillé... j'ai envie de pisser !

Le 24 décembre :
Si je pogne l'enfant de chienne qui run la gratte, j'y fait faire 1000 pieds
dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se
cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir
passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et
garrocher sa clisse de marde dans mon entrée de cour.

Le 25 décembre :
Joyeux Noël tabarn.... !
Ils prédisent 25 cm de cette sacre.... de clisse de marde blanche encore.
Y a tu quelqu'un qui sait combien
de Jésus-Christ de pelletées de neige 25 cm veut dire ?

Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabarn...
. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation.
 J'y ai caliss.... un coup de pelle dans la face !
Le docteur pense qu'il va survivre.

Le 28 décembre :
Il est tombé encore 12 cm de marde blanche.
Je deviens probablement aveugle à cause de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de
dépression parce que ma femme commence à être regardable.

Le 29 décembre :
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin
pour acheter de quoi manger et en revenant, un clisse de chevreuil
s'est braqué devant le char et je l'ai frappé.
Clisse de chevreuils!
Comment ça se fait que les chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre?

Le 30 décembre:
La toilette a gelé et le toit a commence à renfoncer.
Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.

Le 31 décembre:
J'ai clissé le feu à la maison et je caliss... mon camp en Floride pour toujours.
Fuck la marde blanche !

Je peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir
vivre dans un clisse d'enfer comme le Québec !!!!!

 

Joyeux Hiver !

Cher Père Noël,

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre ?
Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses…

Je vous ai écrit une belle lettre cette année dans laquelle je vous demandais
une bicyclette, un train électrique
et une paire de patins à roues alignées.

Je me suis brûlé les neurones toute l’année pour étudier.
Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais
j'ai obtenu les meilleures notes de l'école.

Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je dis bien personne, dans
tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers mes parents, mes
frères et sœurs, mes amis et mes voisins.  J'ai fait des commissions pour
les uns et les autres, et plus souvent qu'autrement, je faisais un
spécial pour attendre les personnes âgées
aux coins des rues pour les aider à traverser.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être culotté en maudit
pour m'avoir laissé un petit tabarnouche de yo-yo, un sifflet débile
et une paire de bas sous l’arbre de Noël !

Quand je pense que je me suis fait avoir par un
gros bonhomme Pillsbury en velours rouge toute la cibole d’année...

Et comme si ce n'était pas assez, vous avez
trouvé le moyen de donner au petit morveux qui reste en face
tellement de jouets qu’il a de la misère à passer dans la porte.

Je voudrais juste vous dire ceci...
espèce de gros débile...
...que je ne vous prenne pas
à rentrer vos grosses fesses dans notre cheminée
l’année prochaine
parce que vous risquez de la remonter
sur un temps chaud en maudit !

Watch toé ben, l'année prochaine Père Noël
si tu te présentes la binette chez nous...

Tu vas te brûler la poche... pis pas à peu prés...  !!!

....Sincèrement

                                           Sébastien, 10 ans.

 

	Ingrédients : Une dinde de 16- 25 lb. 2 c. de beurre fondu 2 enveloppes de Pop-corn non cuit Sel et poivre
	Préparation : Précautionneusement, regarde dans la cavité de son trou de c..., (peut-être son vag... je sais pas trop) et tu vas trouver 2 petits sacs en plastique. Un contient probablement des instructions si mal traduites que tu ne comprends rien.  Retire ce sac parce que faire cuire les instructions, ça ne goûte pas bon. Je l'ai déjà essayé ! L'autre contient des organes ou parties mystérieuses de ta dinde morte. Ce sac-là... tu peux le donner à ton chien ou à ton chat mais s'il meurt dans les minutes qui suivent, ne fait pas cuire cette dinde-là !  Achètes-en une autre ! Instructions : Préchauffer le four à 350 degrés. Enrober la dinde de beurre, sel et poivre. Remplir la cavité de la dinde avec le Pop-corn non cuit en lui cousant le trou du c... avec du bon fil de boucher. Placer la dinde dans le fourneau de manière à ce que le trou cousu soit face à la paroi au fond du four. Écouter attentivement et... quand ça va commencer à faire Pop... Pop... S'éloigner du fourneau ! Quant la dinde va exploser, la porte du four va s'ouvrir automatiquement. La dinde va flyer tout autour de la cuisine. La farce est prête ! Attraper la dinde, lui vider le trou de c... ou... le vag... Ajouter un peu de bouillon au poulet. Faire réchauffer au micro-onde juste au moment de servir. Qui pensait que je n'étais pas bonne cuisinière ?

Joyeux Festin !

 

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Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

 

 

 

 

 

 

 

Antoine (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé... Cette fois-ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne :
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Antoine ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi.
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais...
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Antoine, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire :
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché : j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

 

 

 

 

 

 

 

 

      

 

 

Un mari trouve un type tout nu dans son armoire :
- Que faites-vous là ?
- Excusez-moi, Monsieur, je chasse les mites.
- Dans cette tenue ?
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !

 

 

              

 

 

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu ?
- Je m´excuse : il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?
- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ». 

 

 

          

 

 

Un homme rencontre un de ses amis dans la rue :
- Henry, comme tu as changé ! Tes cheveux n'ont plus la même longueur, tes yeux n'ont plus la même couleur !
- Mais je ne m'appelle pas Henry.
- Tu as aussi changé de prénom ?!

 

 

          

 

 

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune... ceci chat

 

         

 

 

 Betisier des excuses     
Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

 

 

 

 

                   

 

 

 

 

 

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancart via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du Memory Stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. 

 

 

 

         

 

 

Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.
Soudain, l'un d'eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande son copain.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son ami lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop con !

 

 

     

 

 

 

Le fils:
- Papa, je dois faire une rédaction un peu spéciale pour l'école. Je peux te poser une question ?

Le père:
- Bien sûr fiston. Quelle est la question?

Le fils:
- C'est quoi, la politique?

Le père:
- Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici à la maison. Écoute et suis moi bien:
Je suis un salarié, donc appelons moi "le Capitalisme". Ta mère est l'administrateur d'argent, donc nous l'appellerons "le Gouvernement".
Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons "les Gens".
Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, "le Prolétariat" et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître "l'Avenir".
Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston? Avec ce raisonnement, tu va pouvoir faire ta rédaction sur la politique.

Le fils:
- Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit.

La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe. En découvrant que le bébé avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie. Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d'oeil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la "levrette".
Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui ci, pris dans le feu de l'action ne l'entend pas.
Et donc le petit garçon retourne dans sa chambre et tente de se rendormir.

Le matin suivant il annonce à son père.

Le fils:
- Papa, maintenant je pense que j'ai compris ce que c'est que la
Politique!

Le père:
- Bravo fiston! Alors vas-y, explique moi ça avec tes propres mots?

Le fils:
- Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, le
Gouvernement dort à poings fermés, les Gens sont complètement ignorés et l'Avenir est dans la merde.

 

 

         

 

 

 

 C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!

 

 

           

 

 

 

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

 

 

          

 

 

 

ATTENTION ! Un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
- Virus PSG : la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xaviere Tiberi : ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word.
Et il y en a trois autres qui arrivent !
- Virus Florida : compte et recompte les octets de chaque fichier sans jamais trouver le même total.
- Virus DSK : transfère vos données sur une cassette Hi-8 cachée DIEU sait où.
- Virus EFB : vous rappelle toutes les 15 mn qu'on ne dit pas "une vache folle", car c'est très impoli, et qu'il faut dire "un gendarme homosexuel"

 

 

 

 

        

 

 

Une blonde appelle la hotline de wanadoo pour un renseignement :
- Hotline Wanadoo, Bonjour, Fabrice que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, j'aurais aimé savoir si Internet ouvre aussi le dimanche ?

 

 

             

 

 

Il était une fois quatre personnages fort connus :
Messieurs "Tout-le-monde", "Quelqu'un", "N'importe qui" et "Personne".

Un travail important devait être effectué et l'on demanda à tout-le-monde de s'en charger.
Tout-le-monde était certain que quelqu'un y veillerait.
N'importe qui aurait pu le faire, mais personne ne s'en acquitta.
En apprenant cela, quelqu'un se fâcha, car la responsabilité en incombait à tout-le-monde.
Tout-le-monde croyait que n'importe qui pouvait l'accomplir, mais personne ne réalisa que tout-le-monde s'y soustrairait.
Finalement, tout-le-monde mit le blâme sur quelqu'un, alors que personne n'avait su faire ce que n'importe qui aurait pu faire.

 

 

                     

 

 

La maîtresse dit à Toto:
- Dis moi Toto, tu peux m'expliquer pourquoi tu arrives toujours en retard?
- C'est à cause du panneau, maîtresse.
- Quel panneau?
- Le panneau qui dit «Attention école ralentir».